【屑人間更生日記その１】ブログを書く
※ポエム的文を多量に含みますがそうしないと自分を許せません
私は腐った人間だ。自虐的になっているとか病んでいるとか自分に酔っているわけではなく、客観的に見てどうしようもない人間だ。
そんな自分を変えるため今日から自分を更生しようと思う、まずは自分の欠点（自分には欠点以外何もないが）を洗いざらい書き出しておこう。
私は何故屑なのか
全ての始まり高校１年
私は高校受験の時はまだ人並みだった、名の知れた予備校に通ってそれなりの勉強をしてそれなりの学力の高校に合格した。
実によくある話でその成功で自分を優秀だと鼻にかけるようになった。
私は優秀じゃない。
そもそもこの時点でコンプレックスを抱えていたと思う、というのも高校受験の志望校選びの際に私は妥協した。地元の中でランク付けをして書くなら、学力Sの高校と学力Aの高校があり、この時私の学力はＡ＋くらいで私は。
私は妥協した。
高校１年の初めの定期テスト、妥協した私はもちろん好成績を収めた。ご存じの通り高校１年の初めの定期テストなんてものは中学３年生でもできる内容。しかし勉強していなかった私はそれに気づかずに自分の地頭の良さを誇った。
本当に誇った。自分はここにいる奴らとは違うんだと思い、心のそこでバカにして見下していた。
本当に情けない話だ。こうして定期テストを重ねるたびに少しずつ成績は落ちていったがそれでも自分は優秀だと鼻にかけ、１年生は終わる。
腐りきった生活高校２年
この辺りから私は言い訳が効かなくなっていった。
遂に地の底へ落ちた成績、心の中で周囲を見下し手に入れた少ない友人、ゲームや動画サイトで溶けた時間、運動はできず、文化的な技術もない。
なんのとりえもない、なんの価値もない、どうしようもない屑がそこにいた。
私は屑だ。
今まで見下してきた負け犬が、今までで見下してきた屑どもが、全くの鏡だったなんて。本当に情けない、こんなものが自分だなんて信じられなかった。
そして私は不登校気味になった。
完全な不登校ではないがようく学校を休むようになった。端的に言えば先ほど挙げたステータスに逃げ癖が追加された。
もう最悪だった。本当に。
自分を変えようと思ったが一度も成功せずに今日になる、失敗するたびに自分が嫌いになった。自分を変えると何度も奮起するも結局は口だけ、勉強を始めようとしても長く続いたことはなく、時間だけを怠惰に自堕落に溶かし続け高校２年は終わった。
実に８００文字程度で綴れる、中身のない２年である。
それからとこれからの私
今の私は高校３年の秋。共通テストまで残り９８日の今日である。
高校３年になってからというもの、私はそれなりに頑張った。地元の県立大学を目指して夏休みも結構勉強したと思う。正直に言うと全然勉強しなかった日も少なくないが１日１０時間を目標にやっていた。
夏休み中、いくつかの大学のオープンキャンパスに行って「頑張ってここに合格しよう。」というモチベーションもあった。
しかし夏休み後半、興味本位で見に行ったゲーム専門学校ＨＡＬのオープンキャンパス、そこで大きな衝撃を受けた。
私は小さいころからゲームが大好きだった。どんなジャンルのでもゲームをしてる時だけは本当に幸せだった。あの腐りきった２年間、少し心が壊れかけた私を繋ぎ止めて今日まで生きていられたのは間違いなくゲームのおかげ。
できることならゲームを作る仕事に就きたい。そう思い続けて１０数年、勉強しなくても入学できるボーダーフリーじゃなくボーダーレスのたかが専門学校。あの２年でずっとバカにしていた専門学校に心惹かれてしまった。
実際、見たところ調べたところＨＡＬは環境だけはゲーム業界に入るだけならうってつけそう見えた。ただ入学するのに学力試験がいらないため、どうも私に似た人が多く入って無駄に時間を過ごしてしまう学生が傾向にあるようだった。
ゲームの専門学校（ゲームだけではないが）なんてニッチでリスキーな学校に学力試験なんて設けたら確かに人は集まらなそうなのでまあ頷ける。
就職率が１００％に近いのは母数がアレだから何だろうがそのなかでもゲーム業界に入れたのは３０％くらいなんだとか。大学に入って留年や就活失敗もあるようだし、どこであっても、その人がどれだけ頑張れるかなんだろうなと感じた。
ダラダラ書いたが結局のところ、ＨＡＬのオーキャンに行って心惹かれＨＡＬについて色々調べた結果入学したいと思った所存である。仮に自分がめちゃくちゃ学力が高くてもＨＡＬを選んだと思う。何言ってんだ大人しく大学行けという人もいるだろうが私はこれでいい。ここだけは絶対に譲れない。
が、私は屑だ。
私は糞みたいな成績に少ない友人、ゲームや動画サイトで時間溶かすような人間で運動音痴に特技もない上に逃げ癖のある人間だ。県立大学だろうが専門学校だろうが屑であることに関係なしにこのままじゃ失敗する。
それでブログを書いた。
屑人間更生計画
正直自信がない。これまで失敗し続けた人間が一朝一夕で変われたら苦労しない。
でも何も計画立てずにぼんやり生きてたらそれまでなのでとりあえず書く。
まずは改めて現状分析
自分の欠点
- 勉強習慣などの継続力がない
- 途中で諦めたりタフネスがなかったりなど逃げ癖がある
- 自分を誇れるものがない
大まかに分けて変えたほうがいい欠点はこの３つだと思う。この３つはたぶん根本的には同じもので
逃げ癖がないから継続できなくて、継続できないから自分を誇れるものがなくて、自分を誇れるものがないから自信がなく逃げ癖を加速させている。
といった感じのデフレスパイラルみたいになっている。どうすりゃいいんだよこれ。
まずは何かを続けて自分を誇れる何かを手に入れないといけない。
何かを続けること。これが一度もできたことないから私はこうなっているんだがなんとか方法を考えよう。思いつくものやりたいこととしては
- ブログの毎日投稿
- 毎日決まった時間に勉強する
- 毎日脳トレと筋トレをする
- １日１枚絵を描く
- １か月に一冊以上本を読む
- １か月に一本以上ゲームをクリアする
こんなたくさん急に屑人間にはやれねえよ！！！この打消し棒ブログっぽくて楽しい
ゲームを作る人間になるのだからインプットアウトプットを意識した（できてる？）
ブログは寝る前にかけたらベスト、２３時から書き始めよう。
勉強は１８時から１９時、２０時から２１時、２２時から２３時の三時間で
プログラミングについての勉強と学校の課題テスト等の勉強をしたい。
脳トレと筋トレ、絵をかくのはもともと齧ってたのを復活
本とゲームに関しては積み本積みゲーがあるので土日に消化したい
これをまとめて円グラフにしたかったができなかった（結構粘ったが上手くいかなかったた悔しい）なので自分のメモ帳に手書きで書いておく。
最後に
こんなことで変われたら私は今頃石油王になっています、がとにかく喰らいついてやります。なんとか今回こそ変われるように毎日の日記を書いていきます、これで上手くいかなったらこのブログはとんだ恥さらしになるのでね。
いつかこのブログが超イケイケな天才ゲームプログラマーのブログになったらいいなと思います。どうか本当に情けない人間の糞自虐黒歴史ポエムブログにだけはしたくないです。
最後に私の好きな言葉を書いておきます。
‘‘今日この瞬間から、あなたはきっと変われるわ。‘‘
